Crumble of your life

Tes rires, t'es sourires. T'es yeux remplies d'étoiles, mais comme masqués d'un voile. Chasse t'es peurs, renie ta douleur. Donne moi ta main, je ne la lâcherais pas, donne moi ta main, je suivrais tes pas. Tu sais, depuis que je t'ai rencontrée, depuis que nos chemins se sont croisés, je t'ai aimée. Depuis que ton sourire a réchauffé mon cœur, et a délogé toutes mes frayeurs, je n'ai plus peur du temps, de toutes ces heures. Donne moi ta main, suis mon chemin, nous ne serons plus que deux, à la fin. Tu es mon ange, mon étoile tombée du ciel, celle qui m'éclaire quand tout est noir, quand je ne veux plus voir d'espoir. Tu sais, de toi je ne me lasserais jamais, jamais, je ne pourrais te quitter. Tu fais partis de moi, c'est comme si tu étais moi, tu es ma foi. Tu m'as ouvert tes bras lorsque je n'arrivais plus à rien, tu as su trouver les mots, ceux qui vous font aller bien. Tu es toujours là pour tout partager, que ce soit mon malheur ou mon bonheur. Mais depuis que tu es là, je sais, qu'il y'a plus de bonheur à l'horizon, tu sais, j'en ai la conviction, je ne regrette pas. Je voudrais tant sécher toutes tes larmes, balayer ce qui te fait mal, t'offrir les bonnes armes. Seulement parfois, j'ai l'impression de ne pas être à la hauteur, de ne pas arriver à la bonne heure, de te regarder te noyer et être incapable de t'aider. Parfois, j'ai du mal à trouver les bons mots, pour faire fleurir ton sourire, naitre ton rire, j'ai peur que tout ca sonne faux.
Tu sais, je te l'ai promis, jamais je ne te laisserais tomber, quoiqu'il arrive je te relèverais, je me relèverais, pour toi, pour nous. Chaque jour qui passe, seul ta joie m'importe, je ferais n'importe quoi pour toi, pour ton bonheur, pour mettre de la chaleur dans ton cœur.

Je suis ressuscitée. J'aime vivre. Je n'aime plus mourir.

Le temps passe, emporte les souvenirs, tout change. J'ai du mal à revoir en nous les enfants qui se brulaient les ailes à trop s'aimer, qui se déchiraient presque volontairement. Tous ces mots que l'on s'est dit, douceur de velours, poignard tranchant, pour se les retirer ou se les enfoncer plus profondément. A quoi jouait-on ? A quoi pensait-on ? Savions- nous alors que ce jeu nous resterait en travers de nous, comme une flèche en plein cœur, savions-nous alors qu'à trop s'écarter des chemins tracés, nous garderions un peu des deux autres en nous ? Peu à peu tout s'efface, comme les vagues sur la rive détruisent les pâtés de sable, tout, sauf eux. Nos paroles, nos rires, nos pleurs, nos cris. Ce passé si présent qu'il en devient palpable, si opaque qu'il vous étouffe lorsque l'on ne connait pas les armes qui vous sauvent.Qu'importe le fait que je fus alors jeune et sans expérience, lui seul m'a apprit ce que signifie réellement le verbe aimer. Jamais je n'avais aimé quelqu'un aussi fort, aussi passionnément, et depuis je n'ai plus aimé quelqu'un avec autant d'intensité. Deux ans. Deux ans que je l'ai rencontré, un an que je l'ai aimé. Plus d'un an. Suis-je donc condamné à ne vivre qu'en me souvenant de lui, de ses paroles, de ses sourires ? Pourquoi après tout ce temps passé, après toutes ces heures écoulées, après toutes ces étapes traversées, la seule évocation de son nom fait monter en moi les larmes ? Je ne l'aime plus pourtant. Rien n'a été aussi sur que cela depuis bien longtemps. Bien trop longtemps. Depuis deux ans. Date où sans le savoir, en acceptant de lui parler sur msn, je me suis condamnée. Je nous suis condamnée. Ce n'est pourtant rien dans une vie. Des heures, des secondes, des fragments d'instants, et pourtant je m'y accroche comme si ce fut la seule raison que j'eus, que j'ai, d'exister. J'ai la certitude aujourd'hui, qu'il ne regrette plus, de n'être pas près de moi. De n'être plus, chaque seconde de nos vies, là pour moi. A quoi servait-donc de causer tout ce tord, à quoi tout cela servait-il ? J'ai beau dire qu'il est sortit de moi, qu'il ne compte plus autant et qu'aucune de ses paroles m'atteindront encore, j'ai le cœur lourd. Je n'ai plus assez de larmes pour épancher mon cœur, tant j'ai pleuré pour lui, pour ce nous qui ne reviendra jamais. La lassitude m'étreint, je n'en peux plus. Chaque jour, avancer, sourire, dire que tout va bien, se forcer à aimer un autre qui n'est pas lui, qui ne sera jamais lui. Je n'en puis plu, de toute cette lourdeur, de tout ce chagrin, de tous ces souvenirs. Je n'en veux plus de son nom qui s'entrelace dans ma tête, tourne, s'envole, comme une symphonie. Et pourtant qui pourrait se douter de la tempête, du vent et des contres courants qui m'oppressent, qui m'emprisonne, sous ce sourire mensonger, si facile à donner, si habile à cacher les secrets du cœur ? Brisée. Brisée au plus profond de l'âme, comme un poignard dans le dos, les vagues du passé, les remords. Brisée. Que m'aura-t-il apporté, au final, si ce n'est ces larmes, ces regrets ? Je ne sais pas, je ne comprends pas, pourquoi de ma tête il ne s'en va pas.
Pourquoi perds-je mon temps à repenser à tout ça, puisque je sais, aujourd'hui, que ce temps est révolu ? Pourquoi, je continu à avoir des regrets ?
Parfois, j'ai le sentiment que son nom ne partira à jamais de moi, que depuis qu'il est entré, il m'empoisonne, me tue tout doucement. Il me tue à coup de bonheur volé, à coup de plaisir arraché, de regrets et de chagrin. Il parait que les sentiments s'épuisent avec le temps, alors pourquoi ne me quitte t'il pas, pourquoi, je pense toujours à lui ? Il n'est pas humain. Dites moi qu'il ne l'est pas ! On ne peut pas procurer autant de bonheur et de douleur à la fois. On ne peut pas réussir à se faire aimer autant après tout ça. Ca n'a pas de sens. Ca n'a jamais eu de sens.
Je veux l'oublier, et plus j'essaye, plus il persiste, il ne part jamais, me hante. Le temps passe, mais rien ne change.

On pense souvent que tout est eternel, que rien ne s'arrête, on a tendance à se croire immortel, jusqu'au jour où tout s'éffondre, jusqu'au jour où les piliers de sa vie basculent dans le vide.